学生時代の思い出

学生時代というのは…いろいろな人間が集まるだけあって、面白いヤツも多いのである。
そのなかでもちょっとおマヌケな思い出を集めてみた。

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都道府県事件

小学校の社会科の時間、教室のはじから都道府県の名前を言わされたことがあった。
みんな「栃木県」や｢茨城県」「東京都」などと答えていく。
ところが１０何人目かのフク君（仮名）のところで止まってしまった。
まだまだたくさんあるのに…。思い出せないのだ。考えていたヤツを先に言われてパニクってしまったらしい。
先生：「おいおい！都道府県ぐらい全部言えなきゃダメだぞ！」　
何を思ったかフク君、ハッと顔を上げて、
「とどうふ県！」

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大きい事件

中学にはいってはじめの頃の英語の時間のことである。
イソ先生（仮名）：「ｂｉｇ。みんなでいってみましょう。『ｂｉｇ』」
生徒たち：「『ｂｉｇ』！」
イソ先生：「ｂｉｇの意味はなんですか？○○君！」
○○君：「『大きい』です。」
イソ先生：「はい、そうです。よくできました。じゃ、みんなで言ってみましょう。『大きい』」
生徒たち「大きい！」
おいおい、日本語の練習してどうする…

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キーパンチャー事件

高校の保健体育の試験で、指などが腱鞘炎になりやすい職業は、といった主旨の問題が出た。
キーパンチャーのことである。
そこにSTOWさん(仮名）は堂々と「パーキンチャー」と書いた。しかもそれがマルだったのだから驚きだ！！
ちなみにこの人は中学時代、ハンドボールのパーキーとして活躍していたらしい。

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なまり英語事件

大学にもなるとおマヌケにも知性が感じられてくる。
英語の時間であったが、Kさんは爆睡していた。そこを突然本読みをさされてしまい、すっかり慌てた。
友達に「ここ！」と教えてもらいとりあえず読み始めたが、誰もどこを読んでいるのか分からない。
のみならず、それは英語ではなかった。「つぇー、じゅらい・れっとるんど・う゛えるでひと・ぐいると…」
なんと寝ぼけたKさんは、今が何の授業かわからず、英語を無理矢理ドイツ語読みしていたのだ！
Kさんは恥ずかしさのあまり（？か、さぼりか知らないが）しばらく学校にこなかったほどだ。

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昭和の日

今年からは念願の「昭和の日」。

という記念すべき日を目前にして、またぞろ出てきた、

「昭和天皇の真意を語るメモ」なるものが。

このタイミング！作為的なものを感じるぞ。

 

前回のメモは「こんなもん出してきやがって」という感じだったが

さらに別の侍従から、ということになるとウヨクな私も認めざるを得ない。

ああ、そうかよ。

昭和天皇はA級戦犯合祀には反対だった、ということだよね！

 

でもこんな内輪話をメモにして残すのも、それを公表するのもひどいルール違反だ。

皇族は政治的な話ができないから、前に女系天皇の是非が言われた時も、

天皇は自分の家系のことなのに、「こうしたらいい」ということさえ言えなかった。

「こういう意向を持ってるらしい」ということすら聞こえてこない。

ただ「ご心痛だ」だけである。まあ、大体想像はつくのだが。

それがまあ、そういうことに一番厳しかった昭和天皇が反対だの、不快感だのと

言うこと自体が信じられない事件なのである。

 

しかもA級戦犯が戦争を主導したことを恨んでとか、憎くてって文脈では絶対にないはず。

２２６事件で重臣（生きていれば間違いなくA級戦犯の立場にあったと思われる）

が暗殺された時、討伐に一番強硬だったのが昭和天皇だった、という話もある。

ではどういう文脈から出てきた発言なのかを考えるに心苦しいものがあるが、

そんなことに思いを馳せる昭和の日もまたありかな、と諦めてみる。

とにかくもうメモは出すな！！不敬きわまりない！！

謝り好き

ちょっと前の「報道２００１」に例のホンダ下院議員って人が出ていて、

はらわた煮えくりかえりそうだったのだが、従軍慰安婦が強制連行された、

ってことの「客観的な証拠」は「かわいそうな本人たちがそう訴えている」

という伝聞と、あの１０年以上前の「河野談話」だけらしい。

 

ああ、河野さん！あなたの発言は本当に迎合主義で、且重大でしたよ。

何十年たっても、都合のいい時に何度でも蒸し返されるんだろうよ。

 

何故今？やっと中国と仲良くなってきた今…

なんの関係もないアメリカが（←いつものことだけど）、

情に動かされて（←ってことよね建前上！？）そんなことを言い始めたのか、

しかもそんないい加減なものが可決されようとしているのか、それは裏の

力関係だから仕方ない。

 

「ある」証拠は出せても、「ない」証拠は出せない。…なのに、素直に謝って…。

ちゃんと自分のことも自分で守れないような情けない国は、理不尽なことにも

言いなりになってただただ謝るしかないんですな。

いつか、９条改正してから「河野談話はウソでした！ごめんちゃい！」と

いさぎよく謝る日を夢みて。

４８歳、少女

チンコやらウンコの話が続き、ここがあたかも「お下品」なブログであるかの如く

扱われかねないので、ここらで一発、気を引き締めてマンコの話をしたい（←おい）

 

巨大なチンコを持つ同僚を持つダンナを持つうちの店のパートさん（←長！）が、

先日お客さんから「もう、春休みかい？」と聞かれているのを目撃。

「は？子供ですか？そう、そろそろ春休みですね」

「え、子供がいるって？」

…この反応。

よくよく聞けば、この巨大な…（中略）パートさんを高校生と間違えていたらしいのだ！

 

巨大な…（略）ダンナと、大学生と高校生の子供を持つ４８歳を、高校生だって？

まあ、それはいいんだけど、人はいろいろなものを持って生きているもんであるなあと

感心する今日このごろである。

 

今日驚かされたのが、この巨大なパートさんと（←いきなり略）お昼を食べながらコンドームの

話になった時、「ねえ、ゴムっていつ付けるの？」と聞くではないか。

「エッ！？巨大さん、（←さらに略）ゴム付けたことないんですか！？」

「いや、あるよもちろんあるけど…一般的に、どのタイミングでつけるのかなあって」

 

生理もあがりかけた４８歳からこんな無邪気な質問をされるとは夢にも思わなかった。

「そりゃ、モミモミしたりコリコリしたりペロペロした後、勃ってから…入れる前に…」

と具体的に説明してあげた。

巨大さんは、パパひとりしか男を知らない。今、それが証明されたのだ。

色んなモノを持った巨大さんは、少女のような外見と心と、マンコを持っている。

店トイレふたたび

しばらく平和だった店のトイレに入ったら、便器の坂のあたりにべっとり

ウンコがくっついていた。

普段ならそのままドアを閉めて近くのセブンのトイレに行く所だが、

その時はせっぱつまっていたので「ウンコの時は深く腰かけろよな！

前の方に座るからこういうことになるんだよ！うんこ！」と叫びながら

しかたなく座ったのである。

 

しかし用を足し終わってみるとウンコは半分ぐらい流されていた。

え…っ。私の放出パワーのせいですか？

ちょっと幸せな気分になり、生理ごみをすてようとしたら

昼にいれたはずの使用済みナプキンがなくなっている。

ど～～～ん。

ながい平和をぶちこわし、一日に二人ですか。涙がでそうだった。

免許皆伝

初対面のその日から、「おっぱい見せてください」と言われのけぞった、

そして仲良くなってからも変態発言ひっきりなしの、元のぞき魔某氏から

「皿さんって変態ですよね」と言われたよ！

てへ！

自作法則

あんまり放置しとくと削除されそうだから更新してみる。

 

パートさんのダンナさんの会社に、すごいチンコでかい人がいるらしい。

大浴場の風呂のヘリに腰掛けたら、床につくほどのサイズだとか。

一目見るととりこになるらしく、不倫したり離婚したりと女のとぎれることがない。

で、仕事の方もバリバリこなす。

これ、「出世欲と性欲は比例するの法則」という。（←今つくった）

他、類似するものに

「睡眠時間の多い男は出世しないの法則」

「甘いものがキライな男は出世しないの法則」

「部下に好かれる上司は出世しないの法則」

がある。

女がいい。

ここ数ヶ月、男との見合いに集中して女友達をほったらかしていた。

世間の休日と私の休日が合わないため、一ヶ月に数日の貴重な土日の休みを

すべて男に費やしていたためである。

で、男の方も人数をしぼってきたので暇ができ、最近女と出歩くことが増えて思う。

 

女と遊んでたほうが面白い…。

 

当たり前と言えば当たり前だ、初対面の男と気を遣って遊ぶよりは

気のおけない女友達といたほうが楽しいに決まっている。

話題にも気を遣わないし、下ネタも言えるし、栃木弁でもいいし、タバコも吸い放題、

食べるのだって「もうお腹いっぱい」なんて嘘つかなくてもいいんだ。

オナラしても鼻毛が出ててもオールオッケー！

ああ、なんて自由なんだ…！

まあ、女とはセックスできないけどさ！

 

昔から、男と旅行に行ったりしても私はつまらなくて

何か面白い場所を見つけると「今度●●（←女）と来てみよう」なんて

次の計画を立てていたものである。

大浴場もひとりぼっちでつまらないし～。

 

ってことを今日職場で言っていたら、みんな「あたりまえだよ！女と遊んでた方が私だって楽しいよ」だって。

そんな人でも結婚してる。

ああ、面倒くさい、結婚…。

ブラック・ダリア

いよいよ放置の憂き目に遭おうとしているこのブログだが、

もしかしたら、細々と続けるかもね、ってことで、今日はブラックダリア。

 

なかなか観客を選ぶ映画だと思う。意味わかりにくいし。

実際にあった未解決事件の大胆予想、というコンセプトは面白いけど

私は乗れなかった。注意して見てないと置いて行かれる危険性大。

スカーレット・ヨハンソンがキレイだ。

それに比べるとヒラリー・スワンクの見劣りぶりはいたしかたない所ではある。

色っぽくない…。筋肉映画だけに出てりゃいいのに。

この人、いい加減にしないとレズ色がつくぞ。

しかし私は女優で映画は観ないので、いい男についてだけ語りたいんだよ。

その目玉がジョシュ・ハートネットじゃねえ…。

 

「腰から二つに切断されて、口を耳まで切り裂かれた世界一有名な死体」を

売り文句にしたわりにその死体の映像がちっとも出てこないが、

これはブライアン・デ・パルマである。

この作風が全く掴めない監督は最後にサプライズを用意することが

多いので期待していたが、やっぱり。最後に出てきたよ。待っててよかった！

 

今だに未解決だと言う事件だが、映画を見ながら真相について考えつつ、

この理解不能な登場人物たちに頭を悩ませる夏休み最後の日でしたとさ。

最悪トイレ対策

あまりにも荒らされたトイレに対し、店は立ち上がった。

トイレの入り口、個室の中、便器の中、くまなく２０台ほどの隠しカメラ（可動式）を設置した。

 

利用の手順としては、まず店員に「トイレを使いたい」旨を申告し、

簡単な面接（「なぜトイレに行きたいか」「トイレで何をするつもりなのか」

「今日食べて来たもの、飲んで来たもの」の３項目を確認）の後、

所定の用紙に住所、氏名、年齢、電話番号、クレジットカード番号、

好きな体位を記入し、免許証コピーを添付して提出。

生理の場合は「生理届」が必要なので、基礎体温表３ヶ月分を添付。

 

１時間ほどの審査の後、「トイレ使用許可証」を持ってトイレ前の審査室に行き、

許可証をスキャンすると「ここに手をかざしてください」の表示が出るので

指示に従い指紋及び静脈パターンを採る。

その後顔を網膜スキャン装置に当てて「OK」表示が出たら、マイクに向かって合い言葉を。

声紋チェックにOKが出たら、個室に入ることができる。

 

個室の中には２４時間体制でCTU捜査官が３名ほど待機しているが、

視線を合わせないこと。トイレットペーパーの使用は大３０センチ、

小１５センチまで。便器から一滴でも外れた場合は大音量の警告音が

４０秒間流れ、即退場なので注意が必要。立ちション、音消し水、ゲロは禁止だ。

 

ちなみに利用できるのは、店で２万円以上お買いあげのお客様のみ。